Cher journal...

Lundi, j'ai commencé mon nouveau travail.
J'ai tout de suite compris dans quoi je m'étais lancée.
Pour commencer, on m'a montré mon bureau : "Voilà ton bureau !"
Où ça un bureau ? Ah ! Il doit se trouver sous les montagnes de papiers !
Bref... mon collègue m'explique vite fait le fonctionnement. Ca va à peu près.
Ah oui, j'ai omis de vous dire. Quand je suis arrivée, la première chose qu'il m'a dite est la suivante : "Bon et bien, demain après-midi, on part tous en séminaire jusqu'à vendredi, alors c'est un peu la course !"
Hum... donc en fait, je vais être toute seule pendant 2 jours et demi pour prendre les appels de la boite, traiter le courrier etc...
Cette première journée fut l'une des pires journées travaillistiques de ma vie.
Déjà, je devais bosser sur un bureau innondé de papiers en tout genres. Qu'est-ce-qui est à garder ? Qu'est-ce-qui est à traiter ? Qu'est-ce-qui est à balancer ?
Evidemment, personne pour répondre à mes questions, ils étaient tous submergés par la préparation du séminaire.
Hum... Lundi fut évidemment la pire journée en matière d'appels aussi... C'est génial de devoir répondre au téléphone quand tu n'y connais rien et quand tu n'as personne pour répondre à tes questions...
Et le PIRE du PIRE, et d'ailleurs, ça ne devrait pas exister : les PC, c'est pas des PC ! C'est des MAC. Une horrible invention de monsieur Mac Machin qui s'est dit un beau matin : "pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?"
Exemples divers :
Quand tu as plusieurs fenêtres d'ouvertes, que tu vois un coin de ton bureau en haut à droite de ton écran et que tu veux retourner sur ton bureau, tu fais quoi ?
Tu cliques sur le bout du bureau bien sûr !
Et bien non, raté, sur mac ça ne marche pas ! Il faut réduire TOUTES les fenêtres, UNE à UNE.
Pour faire simple d'ailleurs, les boutons pour fermer, réduire etc, ils sont pas en haut à droite mais en haut à gauche.
Quand tu veux passer d'une fenêtre à l'autre sur PC, tu fais quoi ? Tu vas en bas, sur ta barre des tâches et tu choisis la fenêtre qui t'intéresse et tu cliques dessus, et abracadabra, ça marche.
Sur MAC, pour passer d'une fenêtre à l'autre, c'est au petit bonheur la chance.
Soit, tu la trouves en bas, dans cette espèce de barre qui fait que bouger tout le temps sans aucune raison, auquel cas, si tu cliques dessus, elle va peut-être s'ouvrir, soit, tu cherches un fichier ouvert à partir du même logiciel (word par exemple), tu l'ouvres, et tu le réduis pour voir les autres fichiers word qui se cachaient derrière. Et ça ne marche pas à tous les coups non plus.
Ce ne sont que des exemples parmi tant d'autres...
Alors je vous pose la question, vous autres utilisateurs de MAC, quel est l'intérêt de ce système d'exploitation miteux ? Et citez des arguments concrets, qui pourraient paraître importants aux yeux d'une blonde telle que moi (me parlez pas informatique, je veux quelque chose qui puisse être un avantage pour l'utilisateur lambda).
Sinon, aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de mon bureau. Il est marron et il n'a pas encore de nom.
Merci de m'avoir écoutée très cher journal.
A bientôt.

C'est au programme...

Bonjour à tous !

Aujourd'hui, je me suis levée très tôt, afin de tester pour vous, chers lecteurs, la télé du matin (oui, j'avais le temps, je suis encore chômeuse).

J'ai zappé sur plusieurs chaînes, parce que j'en avais marre de regarder pour la 3ème fois le même épisode de Crypto Super Dog (dessin animé sur la 3 qui raconte les aventures d'un super chien qui sauve le monde).
Je suis tombée sur une émission de télé-réalité américaine sur MTV.
Je pensais avoir tout vu. Je pensais être à la page concernant les télés-réalités américaines. Et bien non, j'étais à la rue.
Bref, cette émission s'appelle : Parental Control.
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit ami, mais qui a aussi des parents. Et ces parents, ils n'aiment pas le petit ami, ils trouvent que c'est une fillette. Ils voudraient un autre genre de mec pour leur fille, un qui sache la protéger.
Alors ils font passer un casting à plusieurs garçons.
A l'issue du casting, ils en retiennent un chacun.
J'ai pris l'émission à ce moment-là.
Et ensuite, ils les présentent l'un après l'autre à leur fille qui a rencart avec chacun d'eux.
Et pendant les rencarts, le petit ami est au milieu des deux parents sur le canap, et tous mattent à la télé ce qui se passe entre la fille et le prétendant.
A la fin de cet épisode, la fille s'est tirée avec le prétendant choisi par la mère, celui qui avait une crète verte sur la tête et un piercing au menton.
Le petit ami, un peu vert lui aussi, a rétorqué : "moi au moins, j'ai pas un clou dans le menton et un perroquet sur la tête."
Le pire dans l'histoire, c'est que ce genre de situation ne semble gêner personne, tout est normal...

Emission suivante : Kiffe ma mère.
Un beau garçon célibataire cherche la femme de sa vie.
Pour cela, on lui donne le choix entre 3 filles.
Seulement, il ne pourra pas rencontrer ces filles. Il aura rencart avec leurs mères respectives et devra choisir la fille en fonction de ce que leur mère aura pu dire sur elle.
Dans cet épisode, il a bien choisi.
Il y avait une grosse et deux pas mal. Il a choisi la mieux pour lui visiblement... C'est une chance, je ne pense pas que ce soit à chaque fois le cas...
Qu'est-ce que c'est con ces émissions.
Je me demande combien ils sont payés pour accepter de participer à des programmes aussi débiles.

Ah oui et sinon, pour info, Next* arrive prochainement en France. Avis au amateur(trice)s !

*Next : émission de télé-réalité où un garçon (ou fille) cherche le grand amour (hihihi). Pour cela, il (elle) va pouvoir rencontrer au maximum 6 personnes (ou 5, je sais plus), mais l'une après l'autre. A tout moment, il peut dire "next" (ou suivant en français), pour éliminer la personne qui ne lui conviendrait pas. Cette personne, si elle est restée 5 minutes, gagne 5 euros.
Attention, le garçon (ou la fille) qui a dit "next" ne peut pas revenir en arrière. S'il (elle) a dit "next" à une personne et que toutes les suivantes sont nulles, tant pis !
S'il se plait avec quelqu'un (en général, il reste environ 40 ou 50 minutes avec pour être sûr), il peut lui proposer soit un deuxième rendez-vous, soit de repartir avec l'argent.
Fréquemment, des filles ou des garçons repartent avec l'argent.
C'est extrêmement cruel, mais c'est le jeu ma pauvre Lucette !

A presque 26 ans, il était temps....

Bon et bien ça y est chers lecteurs.
A partir de lundi, je ne ferai plus partie de la population précaire.
J'ai passé un entretien aujourd'hui, et j'ai été retenue, et je commence un CDI lundi ! Oui, un vrai CDI, le premier de ma vie.
Bien sûr que je ne toucherai plus de primes de précarité, mais en échange, je pourrai poser des vrais congés, prévoir des trucs, avoir plus de facilité à changer d'appart si je veux, enfin, en gros, je serai quelqu'un de normal qui a une vie bien rangée et tout et tout.

Je remercie ma fidèle lectrice et copine, l'autre blonde, sans qui rien de tout cela n'aurait été possible.

Je tiens à préciser que j'avais quand même bien foiré l'entretien et que j'ai été retenue parmi 10 candidats (et en plus, moi, j'avais des prétentions salariales supérieures au salaire proposé).

Enfin voilà, et comme je suis belle et bien blonde et fière de l'être, et étant donné que je ne pensais pas être prise, j'ai complètement oublié de demander quels seront mes horaires... Ca sera la surprise... Quelle blonde je fais !

Bon ben voilà, je vous laisse boire à ma santé !
Et si jamais il y a des parisiens ou des grenoblois qui veulent venir fêter ça sur lyon, n'hésitez pas !

L'homme qui murmurait à l'oreille....

... des bancs publics.
Cet après-midi, comme il faisait beau et que mon ménage était fait, je n'avais rien à faire chez moi, j'ai donc décidé de proposer à ma copine Marie de sortir faire un tour.
Nous sommes donc allées nous promener au Parc de la Tête d'Or. Nous avons mangé une super gaufre de la mort, moi, confiture de mirabelle, et Marie, chocolat au lait-chantilly (ça m'a un peu rappelé la gaufre de Momichel quand il était venu...).
Ensuite, nous nous sommes assises sur un banc, près du manège, et nous avons discuté en attendant le mari de Marie que nous appelerons P pour préserver son anonymat.
P est arrivé et s'est joint à notre conversation.
De temps en temps, je sentais le banc sur lequel nous étions assis vibrer.
Au bout d'un moment, j'ai demandé :
"- Vous sentez pas le banc vibrer ?
- Euh... non, je sais pas, pourquoi ?
- Ben ça vibre, vous sentez pas ?
P : - C'est peut-êre quand je parle ?
- Attends, arrête de parler... Vas y reparle..."

C'est ainsi que nous avons remarqué que le banc ne vibrait que lorsque P parlait.
La banc était comme hypnotisé et envoûté par la voix de P.
Parfois il faut se méfier, nous pouvons être dotés de dons surnaturels sans le savoir...

Invasion de tigres

Alors moi j'ai beaucoup de chance, parce que même en habitant en ville, j'ai un peu de verdure quand j'ouvre ma fenêtre (verdure peut-être responsable de la visite des araignées dans mon appartement d'ailleurs).
En tout cas, c'est sympa de voir un arbre quand on ouvre sa fenêtre le matin.
Mon arbre, c'est un platane.
Il y a environ 2 mois, j'ai vu un reportage à la télé, sur le "tigre du platane", une petite bête apparue en Europe il y a une dizaine d'années.
Alors là, j'ai tout de suite pensé à ces bêbêtes qui se collent sur les vêtements, ces trucs transparents et minuscules, et que je m'étais étonnée de ne pas connaître il y a quelques années.
Ca ressemble à ça.
Cet été, je n'ai pas eu trop affaire aux petits tigres.
Cependant, depuis 2 semaines (peut-être depuis que je ne bosse plus et que la fenêtre reste ouverte toute la journée...), je suis envahie par les tigres.
Il y en a de partout. Sur mon lustre, au plafond, sur les murs, sur le linge qui sèche.
Et ils sont difficiles à déloger, ça s'accroche ces petites bêtes.

Je compte sur votre aide. Connaissez-vous un remède contre ces envahisseurs ? Toutes les propositions seront testées (euh, pourquoi je dis ça moi ?).

Quelle aventure !

Comme certains le savent, j'ai quitté ma banlieue malfamée pour me retrouver dans un quartier beaucoup moins agréable à vivre.
Au moins, dans ma zone, je dormais tranquille et personne ne squattait en bas de mon immeuble.
Greg, lui, il a toujours vécu dans les "beaux quartiers".
D'ailleurs, il a vécu sa première expérience de flambée de voiture quand il était chez moi.
- Regarde Chérie ! Y'a une voiture qui crâme !
- Euh, oui, et alors ?
En plus, c'était un dimanche, en pleine journée, même pas sûr que ce soit un incendie volontaire.

Greg a emménagé récemment dans une impasse tranquille, au rez-de-chaussée d'une maison habitée par une personne agée. Il pouvait pas trouver plus tranquille.

Mardi soir, je suis allée dormir chez lui.
La chambre donne sur le jardin, derrière, la chambre de la proprio donne sur la rue.
Le lendemain matin, debout à 7h.....
Greg me parle de loin d'une poubelle, je comprends pas tout, je me prépare.
Au moment de partir, il dit :
- Ca pue.
- Ah oui ! Ca sent quoi ?
- Ben la poubelle ! Elle a crâmé !
- Ah bon ???
Je vais voir... Effectivement, y'a plus de poubelle, juste une mare de plastique vert crâmé avec des journaux crâmés dedans.
On allait partir quand la proprio sort de chez elle.
- Vous avez entendu ??? A 1h et demie du matin, la police est venue !
- Ah ?
- Ben oui, alors moi, j'ai cru que c'était les poubelles, mais quand j'ai vu l'heure, je me suis dit que c'était pas ça, alors j'ai ouvert la fenêtre mais j'ai vite refermé, ça sentait trop mauvais ! J'ai eu peur pour votre voiture en plus !
(en plus, la voiture de Greg, elle est de la même couleur que la poubelle hihi)
Greg : - Ah ben je la laisserai plus dehors ! Heureusement que je l'avais rentrée !

Ce n'était pas la seule poubelle qui avait crâmé dans l'impasse. Le portail d'une voisine a même été attaqué par le feu.
Eh ouais parce que ça rigole pas dans les quartiers tranquilles !

Je les regardais les deux, je savais pas trop quoi dire, j'ai l'habitude...
Ils étaient paniqués. "On a pas idée de faire ça ! Encore, voler quelque chose, ça se comprend, mais là, brûler une poubelle, j'vous jure !"

Ben moi je suis bien contente d'habiter où j'habite, parce que rien ne risque de brûler ici, y'a beaucoup trop de vis-à-vis. En général, il vont plus loin, dans la petite ruelle sombre (là où Greg ne veut plus se garer), pour crâmer les voitures.
Oui parce que par ici, ils s'emmerdent pas avec des poubelles, c'est du plus haut niveau.

Conne

J'aime pas les cons, surtout les cons pressés. Les cons pressés, ce sont les gens qui sont pressés alors ils ne pensent qu'à leur gueule.
Moi, je suis d'un naturel assez patient, alors même quand je suis pressée, ben je n'en veux pas aux autres qui étaient là avant moi et qui ne sont pas responsables de mon retard.
Bref.
Aujourd'hui, j'ai rencontré une conne pressée et c'était même pas sûr qu'elle soit vraiment pressée.
Et après réflexion, je pense que j'ai été aussi conne qu'elle.
Jugez plutôt :
Je suis allée faire mes courses à Auchan. Mon parcours dans le magasin s'est déroulé sans trop d'encombres.
J'arrive à la caisse, je décharge mon caddie (oui, j'ai un super caddie pour faire mes courses, il se plie pour quand j'ai pas de courses dedans, et je le déplie quand je fais mes courses, comme ça, je suis sure de mettre ce qu'il faut dedans, et pas plus que je ne peux en ramener à la maison avec mes tout petits bras pas musclés. Très pratique quand on va faire ses courses en bus, je le conseille).
Derrière moi, une vieille d'une cinquantaine d'années, qui tire la gueule, son mec qui arrive un peu plus tard (ah ouais, je comprends pourquoi elle fait la gueule ...)
La caissière passe mes articles, je dis que je paie par carte... Je vais pour mettre ma carte, la vieille était déjà à côté de la machine à CB (j'adore qu'on me regarde faire mon code).
Je prends les 3 tickets de 3 mètres de long que la caissière me tend. "Au revoir ! Bonne journée !"
Je plie mes mètres de tickets, je les range, je ferme mon sac, je vais pour prendre mon caddie.
J'entends :
Le vieux : "Ben avance"
La vieille : "Ouais beeeeeen" (sous entendu, je veux bien mais j'peux paaaaaaaas, t'as pas vu devant ? Elle est toujours pas partie l'autre !)
La caissière : "ah oui, y'a la dame".
Je me retourne, je regarde la vieille qui me fixe d'un air méchant.
Moi aussi je m'exprime très bien par le regard, le mien voulait dire : "Qu'est-ce qu'elle a la mal baisée ? Elle peut pas attendre 2 minutes ? Elle est toute seule sur terre ?"
Je prends mon caddie, je me barre et je balance juste pour me défouler, parce que personne n'a dû entendre, j'ai une trop petite voix : "C'est bon, elle peut attendre 2 secondes !"
En fait, après réflexion, j'aurais pas dû réagir comme ça. J'aurais dû lui faire un grand sourire, continuer de bien ranger mon caddie et lui dire : je vous laisse la place tout de suite !
Faudra que j'y pense la prochaine fois...
Mais elle m'a tellement énervée aussi...
Putain, être malpoli, c'est pas réservé qu'aux jeunes !

Gloups

"IKEA rappelle des bocaux de hareng mariné de la marque IKEA FOOD

IKEA demande à ses clients ayant acheté des bocaux de hareng mariné de la marque IKEA FOOD avec une date limite de consommation (DLC) au 13.02.2008 ou antérieure, de rapporter ces produits à leur magasin IKEA pour remboursement intégral.

IKEA a reçu deux informations de clients qui ont trouvé un gros morceau de verre dans un bocal de hareng mariné de la marque IKEA FOOD. A notre connaissance personne n’a été blessé.

La sécurité de ses produits est une priorité pour IKEA, qui par mesure de précaution rappelle la totalité des bocaux de hareng mariné de la marque IKEA FOOD -DILLSILL (à l’aneth), SENAPSSILL ( à la moutarde) , INLAGD SILL (à l’ancienne) avec une DLC antérieure ou égale au 13.02.2008. La DLC (JJ-MM-AA) est indiquée sur l’étiquette juste au dessus du code barre. Le hareng mariné de la marque IKEA FOOD est vendu à l’Epicerie Suédoise des magasins IKEA.Ce rappel ne concerne pas les conserves de hareng mariné de la marque IKEA FOOD avec une DLC au 14.02.2008 ou postérieure, ni les harengs marinés de la marque Abba.

Nous vous prions de nous excuser pour le désagrément causé."

Ils ont attendu que 2 clients trouvent un bout de verre avant de rappeler les produits ?
En tout cas, si vous avez du hareng mariné ikea dans vos placards, vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Dur dur...

Ce matin, j'ai été réveillée par une abominable sonnerie de portable. Un truc inimaginable. En plus, en ce moment, je bosse pas, et faut que je sois réveillée à 7h00 par une sonnerie dévastatrice.
Bon, je l'ai cherché, c'est moi qui ai voulu aller dormir chez Greg (soit dit en passant, il est urgent que tu récupères un vrai radio-réveil, Chéri...).
A 7h45, j'ai été contrainte de quitter les lieux et d'aller attendre un bus dans le froid pour rentrer chez moi (si vous voulez des conseils pour faire culpabiliser votre chéri, je suis à votre disposition).
Je suis arrivée à Gorge de Loup, et là, j'ai pu récupérer un 20 minutes pour continuer mon périple.
Dans le 20 minutes, j'ai retenu deux informations :

Aujourd'hui, c'est la st Bertrand : alors bonne fête à mon lecteur Bertrand !

Et aussi, mon horoscope m'a annoncé : "Vous ne vous attendiez pas à ce qui va vous arriver aujourd'hui. N'ayez crainte, l'évènement sera heureux." Cool, j'attends cet évènement heureux avec impatience, je vous raconterai tout cela demain.

En attendant, bonne journée à tous !

Mes amis...

Situation de crise : je n'ai presque plus d'amis.
Enfin officiellement si, mais la plupart de mes amis s'éloignent lentement, les uns après les autres, d'une façon ou d'une autre.
Alors forcément, on se voit toujours hein, mais plus de façon régulière.
Mais pourquoi donc ?
Tout d'abord, y'en a qui décident de partir à l'autre bout du monde.
Pour les autres, ils ont décidé que leur vie serait plus belle s'ils se multipliaient. Alors quand on a un mini-soi, c'est plus difficile de voir ses copains comme avant.
Glad, je ne parle pas de toi, toi tu gères très bien ta vie sociale, même avec un mini-tib.
Je ne juge personne, je pense que quand j'aurai un mini-moi, il me sera aussi difficile de voir mes amis comme avant.
Mais du coup, je me retrouve un peu sans-ami.
C'est pourquoi j'ai décidé de lancer une campagne mondiale de recrutement d'amis.

Vous habitez sur Lyon ou alentours, vous avez dans les 25-30 ans, vous n'avez pas de bébé, vous avez envie de sortir, de rencontrer du monde. Je suis la blonde idéale. Je fais des bons gâteaux, je sais trouver des infos sur internet, je sais coudre des boutons et faire des ourlets, je suis forte en orthographe (ça peut toujours servir), je sais jouer aux jeux vidéos, j'aime bien aller au cinéma, je fais de la piscine l'hiver, j'aime bien faire du roller, des puzzle (je devrais pas le dire ça), et des fois je suis drôle, même si personne n'en est conscient.

Vous pouvez déposer vos candidatures en cliquant sur le lien "comments" ci-dessous.

Janine

Cela fait bientôt 6 mois que les amis de Janine sont entrés dans ma vie.
La première fois, c'était un mardi (ou un autre jour) :
DRIIIIIING DRIIIIIING
"Allo ?"
"Allo, Janine ?"
"Hum... Non, c'est une erreur..."
Je peux vous affirmer que Janine a beaucoup d'amis, mais des amis qui ne connaissent pas son nouveau numéro...
Un jour, une nana qui fait de la prospection par téléphone a demandé à parler à Madame MODOL. Je lui ai demandé le prénom de Madame MODOL, elle m'a répondu Janine, je lui ai expliqué que j'avais dû récupérer son numéro.
"Ah oui, vous habitez avenue de Poumeyrol ? Vous avez récupéré son appartement ?"
"Euh, non, pas du tout..."
Une autre fois, je suis tombée sur une copine de Janine. Je lui ai sorti mon baratin habituel, et elle m'a demandé :
"Ils ont déménagé ?"
"Ben, j'en sais rien moi ! J'ai juste récupéré son numéro !"
Mon enquète a avancé, Janine était plusieurs (ref "ILS ont déménagé ?").
J'ai essayé de trouver Janine sur l'annuaire, aucune trace. Elle n'est même plus répertoriée avec mon numéro.
D'ailleurs les entreprises qui achètent des contacts à France Télécom pourraient demander des listes à jour... L'autre jour, une nana m'a appelée, a demandé Janine (de toute façon, personne ne m'appelle sur le fixe, quand il sonne, c'est 9 fois sur 10 pour Janine), elle m'a dit qu'il fallait que j'appelle France Telecom pour leur dire que Janine n'a plus ce numéro sinon je vais être embêtée souvent. Non mais je rêve, j'ai que ça à foutre moi, d'appeler France Telecom alors que je ne suis même pas cliente chez eux et qu'en plus, Janine n'est plus dans l'annuaire.

Je lance un appel à témoin, genre perdu de recherche.
Parce que je commence à me faire sérieusement du souci pour cette pauvre Janine.
Rares sont les gens qui changent d'adresse sans donner leur nouveau numéro de tel. Enfin, tu peux zapper 2-3 personnes mais là j'ai eu des gamins, des vieux, de tout ! J'en ai eu au moins une dizaine qui demandaient Janine (et non Madame MODOL, comme les démarcheurs).
Donc, je ne vois que 3 solutions possibles :
1) Janine est quelqu'un de très populaire, elle a plein d'amis et n'a pas pensé à donner son nouveau numéro à tout le monde.
2) Janine a disparu sans laisser d'adresse. Elle en avait marre d'habiter avenue de Poumeyrol (et ça se comprend), ses amis étaient étouffants, elle a donc décidé de partir vivre dans les îles sans prévenir personne.
3) Elle est décédée.

J'avoue que cette dernière hypothèse me fait peur, je commence à m'attacher à Janine moi...
Bref, si vous avez la moindre information, n'hésitez pas à laisser un message, toutes les pistes seront étudiées.