Ce beau monde civilisé...

Jusque-là, j'ai sous-estimé le potentiel artistique et surtout comique des résidents de mon immeuble.

Mais je tiens à réparer mon erreur.

A compter de ce jour, vous allez avoir l'honneur et le privilège de découvrir chaque prose affichée dans mon ascenseur.

Bien entendu, celles qui ne comportent aucune faute d'orthographe, aucune faute de syntaxe et aucune rancœur ne seront pas publiées (il faut avouer que jusque-là... je n'en ai pas vu :s)

Pour commencer, voici le mot affiché hier, que je n'ai pas eu la chance de pouvoir prendre en photo avant qu'il ne soit déchiré (peut-être par son destinataire... qui sait...).



Je remercie mon Greg qui :
- s'est quand même levé au milieu de la nuit pour aller photographier ce chef d'œuvre parce que j'avais oublié... :s
- est très habile de ses mains comme vous pourrez le remarquer. Il doit en avoir 3 : une qui retient l'ascenseur, une qui tient le papier en place et une qui tient l'appareil photo
Quel artiste :)

I need some help, please !

Salut bande de Geeks,

C'est à vous que je m'adresse.
Je dois acquérir un nouveau téléphone.
Il le faut parce qu'actuellement, je téléphone avec ça :







Mais chacun sait que de nos jours c'est has been de téléphoner.
J'ai donc décidé de faire l'acquisition d'un téléphone dont l'option "téléphone" est secondaire.

Voici mes exigences :
- qu'il ne soit pas trop gros parce que mes poches sont petites
- qu'il soit ergonomique, et comme il est impossible de tester l'ergonomie d'un téléphone avant de l'acheter, pas facile de faire son choix. Néanmoins, j'ai trouvé des vidéos qui présentent les fonctions de différents téléphones, et c'est pas mal fait...
- qu'il ne me coûte pas plus de 50€ avec mes points, ce qui peut se négocier avec le service client.
Pour info, actuellement, l'Iphone 3GS 16 Go me reviendrait à 193€
- qu'il contienne beaucoup de SMS parce que c'est chiant de devoir faire le tri une fois par mois (j'en vois qui rigolent mais c'est parce que leur téléphone n'est pas un vieux coucou)
- qu'il ait une bonne autonomie
- qu'il ait l'option google maps que où que tu sois il sait où tu es et il te guide. Oui, fallait pas me la montrer, maintenant je la veux.
- dans la même collection, qu'il ait l'option boussole, ça peut être très utile si l'option google maps ne fonctionne pas, parce que tu es perdu au milieu de la forêt , surtout si la nuit est en train de tomber et que tu entends des grognements pas si lointains que ça...
- qu'il fasse vibreur
- qu'il fasse agenda
- qu'il fasse réveil
- qu'il fasse calculatrice
- qu'il ait l'option téléphone

Peut-être en ai-je oublié...

Maintenant comment savoir si les téléphones que mon service client me propose vont me satisfaire ?

Mon frère Geek m'a expliqué qu'il y avait plusieurs systèmes d'exploitation.
Soit t'as Iphone OS si t'as l'Iphone, je pense que ça doit se rapprocher de Mac OS.
Soit t'as Android, c'est le système développé par Google, mais là, faut regarder sur chaque téléphone s'il l'a.
Soit t'as un autre truc qui n'est pas vraiment un système d'exploitation mais qui est intégré à chaque téléphone, comme les téléphones d'avant quoi.
Après, je sais pas si j'ai tout bien compris... :s

Donc, moi, je suis séduite par l'idée que si t'as un Androïd il va aller récupérer tout ton carnet d'adresse google, et plein d'autres infos directement, et que si tu changes pour un autre Androïd, il pourra tout récupérer aussi etc...
L'Iphone a l'air pas mal non plus, mais même avec mon grand nombre de points, il reste encore très cher.

J'ai vu un Androïd pas cher. Avec mes points, il me coûterait 25€ (promo jusqu'au 28 février). Sans promo il coûte 75€, et sans mes points 299€.
C'est le Samsung Galaxy Spica 8 Go.
Caractéristiques :
- Expérience tactile ultra rapide avec Android de Google
- Des milliers d'applications à télécharger sur Android Market
- Grand écran 3.2'' avec bureau personnalisable
- 3G+ et Wifi
- Photo 3 mégapixels
- Carte mémoire de 8Go incluse
- Poids : 120g
- Dimensions : 115x57x12,9
- Autonomie Veille/Communication : 26j/10h
- Niveau d'exposition DAS : 0,595

Sinon, en Androïd, il y a aussi celui-là :
HUAWEI U8230 Bleu
Bon déjà, jamais entendu parlé de cette marque avant... Mais il est en promo aussi, à 35€ (Sans promo 55€ et sans points 279€)
Caractéristiques :
- Très grand écran tactile de 3.5''
- Navigation Internet optimale, en haute résolution
- Des milliers d'applications à télécharger avec Androïd
- Design et finition haut de gamme : lignes épurées, contour chromé
- 3G+, GPS et Wifi
- Appareil photo 3,2 mégapixels
- Poids : 140 grammes
- Dimensions : 116,6x62,7x13,9
- Autonomie Veille/Communication : 12j/4h
- Niveau d'exposition (DAS) : 0,717

Effectivement, on note des différences. L'un fait GPS, l'autre a une meilleure autonomie, l'un a une carte mémoire, l'autre a des lignes épurées et un contour chromé (wouaaaaaaaaaaaah).

Cependant, nous remarquerons que nous ne parlons plus du nombre de SMS que l'on peut stocker, ça c'est has been. D'ailleurs le SMS est has been. Maintenant on envoie des mails, plus des sms. Nous ne saurons pas non plus si le téléphone fait vibreur, s'il a un agenda intégré, quelles sont les sonneries disponibles, s'il fait calculatrice etc...

Ce sont ce genre de détails qui m'aidaient à faire mon choix.
Désormais, ça doit couler de source :s

Étant donné que les descriptifs ne me donnent pas trop d'indices sur le fait que les téléphones répondent ou non à mes critères, est-ce que cela signifie que n'importe lequel d'entre eux pourrait me convenir ?
Est-ce que je ne serai pas déçue d'acheter un téléphone "pas cher" ?
Parce que quand on a un nouveau téléphone, on le montre fièrement, on s'intéresse donc à celui du voisin et si celui du voisin possède des tas d'options INDISPENSABLES que le mien n'a pas, je risque de regretter mon choix.
Que pourrait m'apporter de plus un Iphone 3GS à 193€ (si ce n'est qu'en blanc il déchire trop ) ?

Je deviens pire que Greg, je deviens pire qu'indécise... Tout ça parce que je suis MEGA larguée. J'aurais dû m'intéresser à tout cela bien plus tôt...

Je vous en supplie bande de Geeks qui en êtes à votre 3ème smartphone, aidez-moi !

Merci d'avance.

PS : les plus gentils seront récompensés

Bugnerai, bugnerai pas...

Bon... aujourd'hui, c'est mardi gras et PERSONNE ne m'en a informée.
DONC je n'ai pas pu faire des bugnes.
Mais de toute façon je n'aurais pas pu parce que je ne possède pas ENCORE de friteuse.
J'avais l'intention d'en acheter une, SAUF que j'ignorais totalement que l'échéance était si proche.
Est-ce qu'on a encore le droit de faire des bugnes après mardi gras ? Si oui, combien de temps après ?

Merci d'avance.

Je le dis, je le dis pas, je le dis, je le dis pas...

Bon allez... Je le dis !

J'ai pas aimé AVATAR !

(Petite précision : JE NE SPOILE PAS, vous pouvez lire dans crainte aucune... De toute façon, pas grand chose à spoiler...)

Nous sommes il y a deux jours :
Alors, selon les retours des personnes de mon entourage qui sont allés voir le film :
- La 3D ça déchire
- Il faut le voir rien que pour la 3D
- Le scénario est pas top mais bon, c'est pas si mal
- Même sans la 3D c'est magique (témoignage lu sur un Forum parce que moi je ne connais que des gens qui l'ont vu en 3D parce que moi j'habite à la ville)
- Scénario à chier, mais faut le voir quand même parce que la 3D c'est super
- Scénario pourri et bon, la 3D c'est sympa mais pas révolutionnaire, et voilà quoi... ça coûte quand même 3€ de plus (cause location de lunettes)

Nous sommes aujourd'hui, j'ai vu Avatar hier :
Pourquoi n'ai-je pas écouté le commentaire de cette dernière personne que nous appellerons Brubru pour préserver son anonymat ?

Parce que mouton je suis et comme un mouton j'ai voulu voir ce film dont tout le monde parle tellement qu'il déchire !

Heureusement, je peux avoir des places à tarif réduit au Pathé (elles coûtent quand même 1€ de plus que les UGC et je suis vraiment énervée qu'ils aient décidé de ne pas opter pour la 3D :/). La place ne m'a donc coûté "que" 8€ au lieu de 13€ (foutage de gueule même si t'es situé à Bellecour, sale ciné daubé).
Arrive le passage du contrôle des billets.
"Bonjour, mon collègue va vous donner les lunettes.
Le collègue : ... (Distribution de lunettes)
Lablonde : Merci... Mais... C'est quoi ça ? Des lingettes ? (type rince-doigts)
Le collègue : Ah oui, c'est pour nettoyer les lunettes, servez vous !"

Hum, heureusement qu'on a demandé... Ce qui signifie que les lunettes qu'on a quand même louées 3€, elles ne sont même pas nettoyées entre chaque séance. C'est au spectateur de le faire, avec des lingettes qu'il doit découvrir par lui-même (parce qu'imaginons qu'un spectateur sur deux n'en prenne pas, ça fait quand même de sacrées économies au bout du compte...)

Après un achat compulsif de pop corn par ma copine... (5€ les 250g d'air) nous parvenons à trouver notre salle, nous nous installons, nous sommes grave en avance. Nous regardons la bande annonce de Alice au Pays des Merveilles en 3D, et ça déchire vraiment. Nous avons hâte que notre film commence.

Après diverses pubs (y'avait même pas la pub Haribo en 3D qu'on m'avait promise)...

ATTENTION METTEZ VOS LUNETTES (y'a un petit personnage qui explique comment les mettre), LE FILM COMMENCE !

Alors oui c'est en 3D. Effectivement, on voit du relief.

Petite parenthèse, je viens de lire un commentaire intéressant : "Je sais aussi que je n'ai qu'une hâte : y retourner au plus vite et si possible en Imax 3D pour que l'immersion soit la plus totale (au passage, un conseil : préférez ce format au relief 2.35, et fuyez les projections à plat)".

QUOI ??? Alors évidemment, j'ai cherché ce que je suis allée voir si, au Pathé Bellecour c'était de l'IMAX 3D ou du relief 2,35.
Et bien figurez-vous que pour 13€, ce n'est pas de l'IMAX 3D que vous propose le Pathé Bellecour (ces voleurs), mais bien du 3D relief.
Bandes d'escrocs. Contente de n'avoir payé "que" 8€.

Pour en revenir à la "3D", vu que je n'ai pas eu la chance de bénéficier de l'IMAX 3D qui déchire, je ne peux pas trop faire de commentaires, mais je n'ai pas trouvé ça si exceptionnel que ça.
Je vais pas dire que c'est laid non plus, d'autant plus que graphiquement, c'est super bien fait, c'est très beau.
Mais HEUREUSEMENT que c'est beau !

Parce que si vous comptez sur le scénario...
Je n'ai jamais entendu autant de niaiseries.
Chaque scène est prévisible, même les prétendus retournements de situation.
Aucune surprise.
Dès le début du film, on sait comment ça va finir. C'est insipide, niaiseux, manichéen, tout ce que vous voulez...

Petite parenthèse, ces crevards du Pathé Bellecour ont laissé rentrer AU MOINS 30 personnes jusqu'à 20 minutes après le début du film (et non pas de la séance), AU MOINS 30 personnes qui ont parlé, remué, dérangé les autres spectateurs pendant 20 minutes.
Genre Pathé, ils n'ont aucune scrupule à emmerder des gens qui eux :
1) sont arrivés à l'heure
2) ont payé leur entrée 13€ BORDEL

De plus, les gens qui sont arrivés en retard, ça les emmerde pas non plus de rater le début d'un film dont ils ont payé l'entrée à prix d'or.
Ben non, ils préfèrent faire le jeu de ces voleurs de Pathé Bellecour plutôt que d'attendre la prochaine séance pour voir l'intégralité du film, le tout en étant assis à côté de leurs amis.

Bref, je suis déçue.
D'un le film n'est franchement pas à la hauteur de ce qu'on peut en dire.
De deux, je ne retournerai plus jamais au Pathé Bellecour (au cas où vous n'auriez pas compris)

Heureusement, j'ai appris que peut-être UCG allait s'équiper de la 3D pour Alice au Pays des Merveilles. Croisons nos orteils parce que celui-là je suis sure qu'il va vraiment déchirer !

Testé et approuvé

Chers lecteurs,

Parfois vous êtes loin de chez vous, et vous souhaitez consulter mon blog.
Sauf que... Il n'est pas enregistré dans les favoris de votre Iphone, et que vous ne vous souvenez pas par coeur de l'adresse.
Voici des mots clés faciles à retenir que vous pourrez soumettre à votre meilleur ami Google (ou Bing). Attention, tous ces mots clés ont été testés et approuvés par des internautes qui sont parvenus (avec plus ou moins de persévérance) à accéder à mon blog :

blogs usagers tcl
la vaseline pour les gerures
hoquet quand je fume
cherche coach
la blonde salope en cours
quand je fume j'ai le hoquet (décidément ! fumer c'est mal...)
blonderie
conversation dans un salon de coiffure
hoquet en fumant (s'ils pensent trouver une quelconque solution sur mon blog les pauvres...)
hoquet fumant (une nouvelle variante...)
exemple téléphone arabe
la pire saloppe (et avec 2 p, ça veut dire que je suis vraiment une pire saloppppe... mais je ne figure qu'en page 5)
quand j ecoutait le arabique
vacances blog blonde

Je vous ai réservé le meilleur pour la fin :

comment sentir bond bite

Cependant, sachez que j'ai eu beau cliquer sur le lien et vérifier jusqu'à la page 30 de google, je n'ai pas trouvé mon blog... Dommage, j'aurais bien aimé savoir sur quel post ces mots clés renvoient...

Tout ça pour ça...

Aujourd'hui, nous sommes jeudi.
Le jeudi, c'est le jour du yoga. Le yoga, c'est indipensable. Ca permet de rester jeune, belle et zen.
Pour aller au yoga, il faut sortir de chez soi, ensuite il faut marcher pendant 5 minutes, puis prendre un bus pendant 10 minutes, puis marcher pendant 3 minutes, et là on y est !
Pour revenir du yoga, c'est pareil, mais comme le bus de l'aller a fini sa journée, il faut en prendre un autre qui met deux fois plus de temps.
En temps normal, quand il fait 20°C et grand soleil, ce n'est qu'une formalité d'aller au yoga.
Quand il fait -12°C comme aujourd'hui, que la neige a fondu puis a gelé et qu'il en tombe encore (!), c'est moins fun, d'un coup.
Lablonde sort donc de chez elle, elle tente de se rendre à l'arrêt de bus sans glisser.
Elle parvient à rejoindre l'arrêt et à monter dans son bus. Elle attend...
Elle descend de son bus. Elle évalue la qualité de la glace sur le trottoir. Ah oui quand même...
Elle marche prudemment tout d'abord, puis elle prend confiance, elle prend même de l'assurance... et là PAF c'est le drame...

Et bien non, c'est le demi-drame, car comme chacun le sait :
- Lablonde a un sens inné de l'équilbre
- Lablonde a un cul d'enfer (cul = chance bien sûr)

Malgré la déconcentration occasionnée par le cri de terreur du gars qu'elle croisait à ce moment-là, elle est quand même parvenue à se rattraper, d'UNE SEULE MAIN, à la murette de pierre qui est apparue à sa droite, comme par miracle.
Lablonde n'en menait tout de même pas large, et elle a évolué avec toute la prudence requise afin d'arriver saine et sauve à son cours de yoga.
Telle une héroïne, elle a couru, au ralenti, les bras écartés (sous les acclamations de la foule), jusqu'à la porte ou étrangement se trouvaient la prof, une dame et sa popine de yoga.
"Ben qu'est-ce qu'elles foutent dehors dans le froid ?"
Au moment où elle arrive près d'elles, la prof met la clé dans la serrure pour fermer la grille.
QUOI ???
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON
En plus cette séance était censée être une séance spéciale, étant donné que c'était la dernière avant les vacances. On devait faire something special.
Je suis deg de chez deg de chez deg.
Heureusement, ma popine de yoga, qui est trop gentille, m'a ramenée à ma maison. Ça m'a à moitié consolée.
Et voilà, tout ce périple pour rien et en plus pas de yoga pendant 3 semaines.
Je ne vous souhaite pas de me fréquenter pendant ces 3 prochaines semaines...

Question : Est-ce que vous aussi vous avez l'impression qu'on va devoir (ou qu'on est en train de) vous amputer les pieds quand vos orteils décongèlent ?

Alcoolo, alcoolo pas ?

Imaginons deux individus A et B.
A demande à B : "On prend l'apéro ?"
B répond : "Oui, si tu veux"
A : "Tu bois quoi ?"
B : "Rien du tout, j'ai envie de rien"
A se sert donc un verre de ce qu'il a envie de boire, par exemple, un verre de muscat, et l'accompagne d'un petit bol de chips.

Question : Dans ce contexte, est-ce que B peut légitimement reprocher à A de boire de l'alcool tout seul et lui dire que quand même ça l'inquiète (relisez bien le dialogue) ?

Après on va accuser Mac Do...

Hier, je suis allée à un entretien dans une agence d'intérim située dans une ville où il n'y a même pas de TCL.
Oui, vous avez raison, qu'est-ce qui a bien pu me prendre d'aller aussi loin de Lyon ?
Rassurez-vous, je suis rentrée saine et sauve !
Au retour, alors que je traversais une ville où circulent les TCL (et que je commençais à me sentir mieux), j'ai entendu du fond du car (non TCL) :
"eh ! l'arrêt ! j'ai demandé l'arrêt !"
Le chauffeur : "non, vous avez pas demandé l'arrêt, le voyant ("arrêt demandé", oui, ils ont quand même ça les cars non tcl) n'est pas allumé !"
"- si j'ai appuyé 2 fois ! c'est pas de ma faute s'il marche pas !
- le voyant n'est pas allumé, vous n'avez pas appuyé
- si j'ai appuyé 2 fois, il doit pas marcher !
- allez-y essayer d'appuyer là ? (bouton à l'avant du car) Ah vous voyez ça s'allume !
- oui mais celui du fond, il ne fonctionne pas !
De parlementations en parlementations, nous nous retrouvâmes à l'arrêt d'après.
Une légère descente séparait donc le jeune homme de l'arrêt qu'il convoitait tant.
Je le vois descendre du bus, pleine de compassion.
Heureusement il fait beau... J'espère qu'il n'était pas en retard...
Au moment où le car non TCL repart, je l'aperçois. Pourquoi diable est-ce qu'il traverse la rue ?
Mais enfin, que tu es blonde, pour prendre le bus (sûrement un TCL cette fois-ci), dans l'autre sens.
Ah oui il doit sûrement y avoir un TCL à l'horizon alors ?
Mais non enfin ! Pas encore ! Mais attendons-le il va bien finir par arriver ! Tu voudrais quand même pas que ce pauvre jeune homme se tape 100 mètres de descente à pieds ???

Faut que je vous raconte...

Comme vous le savez, aujourd'hui, je suis allée chez la coiffeuse.
L'inconvénient de cette coiffeuse, c'est qu'elle a un enfant.
Donc du coup, tout ce qui touche aux enfants, c'est sérieux. Ben oui, vous verrez quand vous aurez des enfants... Si vous en avez, vous pouvez pas comprendre.
Une cliente est venue avec sa, je présume, petite fille d'environ 1 an, et aussi une autre vieille.
J'ai pas bien compris qui était qui mais je pense que celle qui était au bac était la mamie de la petite fille.
Celle qui tripotait la petite fille était je sais pas qui.
La petite fille : "Ca"
La dame au bac : "Elle a fait caca ?"
La tripoteuse : "Ah oui, ça commence à sentir, je crois bien ! Je vais essayer de pas appuyer sur les fesses !"
La dame au bac : "Oulà oui parce qu'elle, c'est la spécialiste des fuites de couches ! Et l'autre jour, elle avait mangé des épinards la veille, je vous raconte pas !"
OH NON NON NON C'EST PAS LA PEINE DE NOUS RACONTER !
Alors forcément, la coiffeuse, elle a un enfant, alors ce type de conversation est normal à 9h30 du matin, juste après le petit déjeuner des autres clientes.
L'employée de la coiffeuse qui faisait le shampoing, soit elle a aussi des enfants, soit elle n'a rien osé dire. Mais je la comprends, les enfants c'est sacré. Tout ce qui sort des enfants est sacré. Tout ce que font les enfants est sacré.
Bien fou celui qui oserait tenter un débat sur la place d'une telle conversation dans un salon de coiffure à 9h30 du matin (j'insiste).
Vous savez pourquoi j'écris tout ça ? Parce que quand je serai vieille et que moi aussi je serai maman, je relirai ces lignes autant de fois qu'il le faudra pour assimiler que ce qu'on ne raconte pas à des inconnus sur son intimité, on le raconte pas non plus sur l'intimité de ses pauvres rejetons ! Parce que même si certaines mémés trouvent ça chou, allez savoir pourquoi, mais le plaisir n'est pas toujours partagé. EH NON !

Feu ma coiffeuse

Avant, j'avais une coiffeuse.
Elle tirait pas les cheveux pendant le shampoing. Quand elle faisait mes mèches, elle prenait toujours son temps, pour les faire bien fines. Avant de me couper les cheveux, elle prenait toujours le temps de discuter avec moi sur ce qui m'irait bien et sur comment me coiffer après quand elle serait plus là avec son sèche cheveux magique. Elle prenait (tenez-vous bien les filles) 20€ pour shampoing-coupe-coiffage. Quand je resortais de chez elle, j'étais tout le temps heureuse. Elle se souvenait tout le temps de moi. Au début pas de mon nom, alors on avait un code. Quand j'appelais pour prendre rendez vous pour 18h30 alors qu'elle fermait à 19h, elle me disait : "ça va être trop juste", alors moi je lui disais : "oui mais j'ai 3 cheveux sur la tête" et elle disait : "ah c'est toi ! ok pour 18h30 !"
Et pis au fil du temps, elle a même fini par retenir mon nom...
Notre partenariat a duré 5 ans. J'ai déménagé 2 fois. Mon travail était à une heure du salon en tcl. Je suis toujours restée fidèle.

Comme il en faut toujours une pour trahir l'autre... J'ai appris le jour de Noël (merci la famille pour votre délicatesse), que son salon s'était transformé en salon de coiffure afro.
QUOI ???
Au début, j'ai essayé d'envisager le fait qu'elle veuille élargir sa clientèle, mais c'était difficilement envisageable...
Pour en avoir le coeur net, j'ai fait appeler Greg (j'avais pas la force). Il est tombé sur la nouvelle patronne qui a dit qu'effectivement elle avait racheté le salon mais que Christine était toujours là et que si on veut, on peut être coiffé par elle. Sauf que moi c'était pas Christine ma coiffeuse officielle, c'était Nathalie. Christine je l'aime bien mais ça vaut moins le coup de faire le trajet pour elle, surtout que les prix ont dû augmenter.
J'ai donc pleuré pendant un mois. Puis j'ai décidé de me reprendre en main.
D'autant plus qu'il fallait ab-so-lu-ment que je refasse faire mes mèches.
Après avoir cherché pendant des heures des avis sur internet sur les quelques 10-15 coiffeurs situés à proximité de chez moi, j'ai enfin trouvé 2 petits avis positifs sur l'un des salons.
Et comme qui ne tente rien n'a rien et qu'il va bien falloir oublier feu ma coiffeuse, je me suis lancée.
J'ai appelé le salon, j'ai demandé le prix pour mèches + coupe, j'ai failli m'étrangler, je me suis ressaisie et j'ai pris rendez-vous.

Je sors donc de chez ma nouvelle coiffeuse.
Bilan :
Les mèches, dans ce salon, elle les fait pas avec du papier d'aluminium. J'ai demandé pourquoi. C'est parce que comme j'ai une base naturelle (eh oui !), ça prend facilement et ça les abimerait de mettre de l'aluminium (et aussi, c'est moins long de ne pas en mettre...). Elle a dû mettre 10 minutes top chrono pour me peinturlurer les mèches, là où feu ma coiffeuse mettait 30 minutes. Et pendant ce temps, elle a même eu le temps de prendre l'appel d'une de ses copines (téléphone entre la joue et l'épaule).
Pour le shampoing et la coupe, c'est sa collègue qui s'est occupée de moi. Après deux shampoinages d'oreilles (ah ça elles sont bien propres mes oreilles maintenant, moi qui ne les lavais jamais !), elle m'a proposé un soin et quand j'ai dit non, elle n'a pas insisté.
Ensuite on a discuté de ce que je voudrais, mais pas très longtemps. Ben oui, on se connait pas, et je savais que je ne retrouverai jamais le même conseil que chez feu ma coiffeuse. Elle a donc coupé, et coupé et séché, et recoupé.
Et bien croyez le ou non, malgré l'absence d'aluminium, le peinturlurage éclair et le shampoinage d'oreilles, je suis plus que ravie de ma nouvelle coupe et de mes mèches !
Je crois que j'ai trouvé une nouvelle coiffeuse :D
Alors évidemment, niveau prix, j'ai décidé d'effectuer un formatage de mon cerveau, sinon je vais être obligée de laisser pousser (et ça me va pas !).

Bonne année !

Ah non, zut, c'est trop tard...
Je me pose une question... peut-être que certains d'entre vous pourront éclairer ma lanterne.
A votre avis, un français qui parle anglais toute la journée (probablement parce qu'il réside dans un pays anglophone), est-ce que quand il pense, il pense en anglais ?